一人で幸せになれないからって他人を巻き込んで不幸になるの、なんとも救いようがない

私と関わらなければ不幸にならずに済んだ人が増えてくのを横目で見ながらはやく解放してあげなければ、と思いながら一人で不幸になるのが怖い

結果は一人でも同じなのに誰か一緒に地獄まで堕ちてほしい

いつまでも他力本願で、一生誰かに救われたい
誰かだけのわたしで居たい

誰かの物にさえなってしまえばどうにかなる気がしている、自分の気が触れていることぐらいわかっているつもりでいる

やっとヘラっていたメンが落ち着いたと思っていたのにまたこれだ、起因がわからないから対処のしようもない

はやく死にたい、全てから解放されたい

親戚が自殺した

少し羨ましくて同時に少しだけ怖かった

自分が自殺したらこうやって処理されていくのかと現実味のない現実をみて思った

第一発見者が酷く落ち込んでいた、死に顔を見るのが怖かった、残された家族の後悔を目の当たりにした

彼が死ぬと困ることがたくさんあった、でもそんなことさえ考えられないまでに追い詰められて結果、これだ

わたしもどうしようもなく追い詰められれば何も考えずに死ねるのかもしれない

それは怖くてとても温かい救済だ

死が唯一の救済だと何年も思いながら生きている

それがはたして本当に救済なのかわからないのに


死んだあと、もし後悔できるのなら死にたくない

それだけでもう少し生きられる気がする